Man könnte ja vermuten, und mal ehrlich, wer tut das nicht, wenn er meine visuelle Überschrift erfasst, daß hier eine gewisse Überschwemmung stattgefunden hat, mit Wasser zum Beispiel, das aus höhergelegenen Regionen irgendwie hierher transferiert wurde, vielleicht aus einem geplatzten Staudamm oder von einem in galoppierendem Frühlingserwachen abrupt beendeten schneereichen Winter. Aber mitnichten. Schnee findet ja dank des klimatischen Gesamterhitzungsgeweses (Germanisten aufgemerkt! Herr Sick!) [dank dem...] nur noch nordwärts statt, dort, wo überhitzte Robbenfüßlein angeblich die Eisschollen antauen, Frau Dir. Merkel hat sich's ja auch schon mal verblüfft zeigen lassen, und Staudämme haben wir erst wieder hoch oben im paradoxtiefen Steuerniveau bei Froin Stubbornitrum, wobei dort gezielt geplatzt wird sozusagen, um allüberall Bohrmaschinen, Fleischwender, Plasmabildschirme und Elektroautos mit Fallwasser anzufeuern wie von der Arachnoia gestochen (eidgeschössisches Doppelparadoxon!): nein! All das und noch weniger ist hier nicht geschehen: sondern Dr. Briskoll hat mit der seinem synaptischen Dauer-Irrblitzen geschuldeten Vehemenz versucht, ein mit einem grellschwarzen Frotteebadetuch umwickeltes Golfbällchen in seiner Toilette zu versenken. Morgens gegen halb vier. Was sagt man dazu?
Die Quasibeamten der freiwilligen Feuerwehr, eher etwas zeitferner (gegen Mittag) im Schlauchboot über die Kellertreppen zu ihm vorgestoßen, nichts anderes als Hilfeleistung im Sinn, fanden meinen Untermieter in einwandfrei desolatem Zustand, aber zeternd vor Gebrüll vor, auf seiner in Wasserpanik senkrecht gestellten Glasharfe sitzend und wilde Verwünschungen gegen den armen Herrn Hopp ausstoßend. Herr Hopp, muß man wissen, ist der Mäzen unseres hiesigen Fußballvereins, gerade erst mehrfach siegreich gegen zur Albernheit neigende westfälische Pumpernickelbolzer aus Paderbronn und darüber hinaus stolzer Besitzer einiger prima Vollgolfplätze in ganz schöner Globalverteilung und damit natürlich derzeit ein gewisses "Feindbild" in Herrn Dr. Briskoll abbildend. Warum? Nun ja, als großer Freund und Betreuer alles Rheinländischen pfälzer (Rot-)Färbung hatte er vergeblich auf ein extrem strahlendes Comebeck seiner noch kürzlich angebeteten politischen Zentralfigur gewartet, die sich jedoch offenbar mit den Worten "Isch bin ein Üpsilant, Madame" blasenwerfend auf den Weg der Selbstversenkung begeben hat, was wiederum Briskoll zu der Annahme veranlasste, sich gegen das "Globalkapital" zur Wehr setzen zu müssen, indem er zunächst ganz offiziell, dann jedoch aufgrund polizeilicher Maßregelungen inoffiziell im eher häuslichen Bereich aufwendig gestohlene Golfbälle vom nächstgelegenen Hoppplatz (St. Leon-Rot) ritualhaft mit Absingen der "Internationale" in seiner Toilette versenken wollte.
Ja, schon, werden Sie, unbekannte Leserin, jetzt aufheulen, das klingt etwas ...hm... verquollen, wie man übrigens nach Inaugenscheinnahme der derzeitigen Gesamtflüssigkeitssituation durchaus folgern könnte, zumindest aber wirr, nur, liebe Leserin: was will man machen?
Mit sowas muß der alte Schmitz sich rumschlagen! Kaum wird es ruhiger um die tiefgefrorenen Abfallprodukte aus den Überbordurinalen der asiatischen Fluglinien, die sich metertief in den Grasboden bohren (kürzlich fetzte uns sogar ein abgebrochenes Flügel-Endstück mit angeheftetem Estrichbrocken ins Moos), da hebt Briskoll das hiesige Generalniveau auf Teichhöhe an und tut so, als ob er Opfer statt Übeltäter sei. "Schmitz, mit seiner überalterten Aborttechnik ist schuld," fauchte er dem zaudernden Feuerwehrhauptwachtleutnant entgegen, "ziehen Sie den mal aus dem Verkehr! Was glauben Sie, wenn sich hier jetzt auch noch die Faulgase entzünden, Herr Hausbranddirektor! Was für eine sensationelle Detonation! Denken Sie an Luis Trenker und den Monte Cassino, Pompeii und all das Zeug, das da durch die Gegend schwirrt! Die Brocken würden höher fliegen als der Garten hoch ist und dann, Herr Brennmeister, die Personenschäden garnicht mitgezählt! Nehmen Sie den Mann fest, der kuckt außerdem verbotene Internetfilme mit Kokainexpolitikern, das geht ja doppelnicht, oder?!"
Also, ich muß schon sagen: hier wird mal wieder mit harten Bandagen ...äh... gewickelt. Nun ja, bald ist Sommer. Dann ist auch diese heutige kleine Episode wieder Schnee von gestern. Mich regt ja nichts mehr auf. Am wenigsten - ganz ehrlich gesagt - ich.
...dann geht das meistens aus wie das Hornberger Scheissn. Nicht so in diesem Fall am vergangenen Höchst- und Druckwasser-Wochenende.
Kaum hatte sich das letzte Wässerchen in Briskolls Kellereien vergurgelt, war ganz grosses Kino angesagt und führt nun hier zum Hunde-Content. Wenn man (noch) keine eigenen Elefanten vorweisen kann, dann eben geschiedene Hunde, die mit einem lauthalsen "Hu" und weiteren akustischen Feinstkunstwerken auf eine osca(r)reife Vorstellung hinauslaufen. Gut, wenn man dann ein fotografisches Aufnahmegerät zur Verfügung hat. Und doppelgut, daß man sich aufs Froin Nuehm und den jungen Cinzano berufen kann und nicht geschändet wird wegen solchen Contents. Die ham ja auch alle ein' am Hu....nd... äh ... ja, das war's auch schon wieder. Man kann nicht immer sehr, sehr lange Geschichten schreiben.
