Nicht genug damit, daß sich Dr. Briskoll nun mittlerweile bis tief in die Nacht hinein mit dem Ausbau meines Schuppens befasst (gestern abend hat er sogar mit einem sogen. "Sparhubschrauber", bei dem sich nur der Rotor am hinteren Ende dreht und auch dieser nur um 180 Grad, was natürlich einen entsetzlichen Lärm und enorm ungebührliches Verspritzen von Öl und Terpentin über den ganzen Garten und bis weit hinaus übers Land verursacht, mehrere elektrische Kreissägen und, falls ich es richtig erkennen konnte durch die geschlossenen Vorhänge hindurch, auch eine Art Melkmaschine herantransportiert und auf der Einfahrt abgelegt, nein, nicht einmal das soll ausreichend sein, mir die Täge und Nächte zu vergällen, nun haben offenbar die asiatischen Cockpitbesatzungen auch noch ein neues Abfallprogramm entwickelt und ihre Abwürfe im Neuen Jahr komplett umgestellt. Ging es früher noch hauptsächlich um gefrorene Urinalsteine (in diversen Geschmacksrichtungen und somit wenigstens noch im MaiTai-Bereich als Eiswürfel verwendbar), so schlitterten heute früh (gegen 10 Uhr, da war das Frühstück noch nicht einmal entschieden!!!) mehrere offenbar nordindische Personenwaagen (Firmenschild entziffert, so ähnlich wie "Buddha. Rama. Dingding.") mit fast 30 Grad minus (!!) über den Rasen und blieben klingelnd unter den Einfriedungssteinen stecken. Personenwaagen! Mit heraushängendem Federkern! Das macht wirklich keinen Spaß mehr. Mittlerweile ist man ja den Abfallentsorgungen dieser Cockpitbesatzungen völlig schutzlos ausgeliefert und muß noch froh sein, wenn man nicht direkt die Brocken auf den Kopf kriegt. (Da, muß man neidlos eingestehen, ist Dr. Briskoll wieder ein echter Bahnbrecher: er hat sich mehrere Fahrradhelme aus hellglasiertem Linzertortenteig über den Kopf gezogen und verläßt meinen Schuppen, wenn überhaupt, in der entsorgungskritischen Zeit nur durch das unterirdische Röhrensystem, das er angeblich seit vergangenen Dienstag angelegt haben will mit "gewisser Eigenleistung, teilweise jedenfalls - und der Rest, Herr Schmitz, null Problem, nahezu kostenfei für Sie, Herr Schmitz, weitestgehend, keine Frage, und Tiefbau-Schneider ist sowieso der günstigste Anbieter ab 20 Meter Tiefe. Selbstverständlich ohne Rechnung alles, können Sie die Mehrwertsteuer sparen, das lohnt sich auf Dauer dann auf jeden Fall." )
In Anbetracht der ganz plötzlich so verdammt ausufernden Gesamtsituation wünscht man sich, und da betrachte ich mich ganz auf Froin Anna Nuehms Seite, möglichst pfeilgrad und ruckzuck in völlig andere Parallelwelten, wobei natürlich höchste Obacht angesagt ist, wie uns das nachfolgende Bildchen des granatenmäßig geschätzten Eugen Egner verdeutlichen mag:
Ja, da heißt es natürlich aufgepasst, Freunde des Multiversums, Sackzement!
"No ja, Herr Leitnant", möcht' er gesagt haben, "das Kreizerl is a bisserl krumm, wie wann's a Hexerl g'schossn hobn mag. Dann mach mers wieder heil - mit an Flascherl Opodeldok einreibm und schään is widder. Meegns mir's glaubn oder nich, Herr Leitnantt: Opodeldok ist das Beste, was der Herrgott in sein Arzneischrankerl hat..."
